Comedy Club - Пробки на дорогах

Comedy Club - Стихи о ДТП .mp3  

 
Из письменных заявлений застрахованных лиц

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
 
... кроме того, с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
 
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
 
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
 
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
 
... я ехал по городу и вдруг, слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
 
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и, в конце концов, вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной...
 
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
 
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть,да придется удар. Удар пришелся ему по голове.
 
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
 
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
 
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
 
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
 
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились.
 
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
 
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
 
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
 
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
 
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
 
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
 
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
 
... «Лось» сел на капот моего припаркованного автомобиля"
 
... Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль, и врезался в машину впереди".
 
... Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина".
 
... Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
 
... Пешеход столкнулся со мной и попал под машиной.
 
... Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько аз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
 
... Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.

... ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
 
... Я, как обычно, съезжал с дорожки y дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
 
... Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак „СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
 
... Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
 
... Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
 
... Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
 
... Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
 
... Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
 
... Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
 
... Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
 
... Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
 
... Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
 
... Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
 
... Из-под копыт перебегавшего дорогу лося выскочил камень и попал в ветровое стекло. ... Остановился. Высадил пассажиров. Вышел из машины. Почувствовал удар в зад.
 
... Причина ДТП: давала задом на перекрестке.
 
... Велосипедист-виновник ДТП, на моих глазах повредивший задний бампер моего БМВ, с места ДТП скрылся.
 
... Вечерело. Дождь. Плохая видимость. Царапины на переднем бампере.
 
... в бампер со скоростью 80-90 км/ч залетела БОЛЬШАЯ КРУПНАЯ птица.
 
... "Я подъезжал к светофору и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди стояли Мерседес и Иж. Тут я понял, что "Иж - это для меня."
 
Из трудовых будней страховых агентов

Крупная страховая компания, отдел приема заявлений по ДТП и выплат страховых возмещений. Относительно спокойный день, три-четыре посетителя мирно пишут заявления в офисе. К зданию компании подъезжает Мерседес, задняя часть которого неслабо расквашена. Через минуту в офис врывается огромных габаритов дядя, лысый, с барсеткой, в чёрных очках и золотой цепью на шее толщиной с палец, и громогласно заявляет (фраза приведена дословно):
— Мужики, меня в ж@пу трахнули! Чё мне щас делать?
Все клиенты сползли под стулья. Из десятка сотрудников, находившихся в офисе, с ответом не нашёлся никто.

Звонок в отдел выплат по КАСКО:
— Страховая компания, слушаем вас!
— Здравствуйте! Я бы хотел прислать вам документы.
— По факсу?
— Нет, по каске…

Работала много лет в страховании. Практически каждый, кто приходит страховаться по КАСКО, начинает приветствие так: «Здрасте, мне полную каску».
Когда они же приходят за выплатой, объёмы растут: «Здравствуйте, у меня полный пакет!» Так и хочется спросить — чего?

Работаю в страховой компании. Каждый день происходят совершенно неземные диалоги с клиентами:
— Девушка, я вам вчера звонил, соедините меня с тем же самым.
— С кем вы разговаривали?
— С парнем.
— Как его зовут?
— Не знаю.
— Про что вы у него узнавали?
— Про страхование!
— Страхование чего? (злость начинает подступать к горлу)
— Машины!
— Соединяю с отделом КАСКО. (Прошла минута). У них телефон занят. Что передать?
— Передайте, что я звонил! *вешает трубку*

Работаю в страховой компании. В правилах обслуживания чётко, русским по белому написано, что заявить о страховом случае в компанию необходимо в течении трёх рабочих дней. Когда я заключаю договор с клиентами, я заостряю внимание на этом моменте и даю визитку — если что-то случится, а вы не будете знать порядок действий, звоните.
Звонит возмущенный мужчина: «Ах, такие сякие, вы мне отказали в выплате!» Начинаю разбираться, в чём суть дела, звоню коллегам, занимающимися выплатами и наконец понимаю причину отказа.
В заявлении о происшествии, датированном 15 августа, написано: «Я счищал оледенелый снег с капота своего автомобиля вместе с лакокрасочным покрытием…»
Звоню ему и спрашиваю: «А где же, друг мой любезный, ты в середине августа оледенелый снег нашел?» Он только смеётся: «Ты чё, не понимаешь что ли, это было в феврале! Какой ещё снег в августе?»
Эх, как же вы мне все дороги…
 
Анекдоты
 
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...
 
Дед на Москвиченке въезжает в зад Бумеру навороченному. Оттуда, как водится - братки выскакивают и к нему. А дед со счастливой улыбкой, помахивая гражданкой, грит: "Я все правильно сделал?" (типа застраховался как раз на этот случай). Ну они и отвечают: "Конечно правильно, а теперь поехали, квартирку твою смотреть будем". smile
 
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
 
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и
довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!
 
Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:
- Скажите, что если мой дом сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Страховой агент:
- Да, при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Еврей, раздраженно махая полисом:
- Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!
 
Страхователь спрашивает агента:
- Если я застрахую дом на $200 000, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?
Агент:
- Лет десять.

В связи с принятием Закона об обязательном страховании гражданской ответственности автовладельцев - с даты опубликования закона все анекдоты про "запорожец" и "600-й мерседес" считать недействительными.

А стpаховая компания у Вас надежная?
- Еще бы! Hа пpошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Так он долетел только до тpетьего, а его жена уже получала стpаховку.
Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?
 
Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!
 
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
 
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?

Двое беседуют в самолете: - Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу! - О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один. - Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения? - Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар!

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и , заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!...
 
Мама, можно мне искупаться? - Нет, сынок, здесь очень опасно... - Но ведь папа купается! - Он застрахован!
 
Предлагаем Вам посмотреть интересные видео ролики с участием наших дорогих и любимых женщин за рулём! :)

Хорошего Вам настроения и удачи на дорогах! 
_________________________________________________________________________________________________________________________________________

ОСАГО
КАСКО
ДСАГО
Зелёная карта
Спецпредложение
А нужно ли КАСКО?
Вопросы по ДСАГО
Стоимость Зелёной карты
А поможет ли ОСАГО?
Стоимость КАСКО
Расчёт ДСАГО/калькулятор Вопросы о зелёной карте
Вопросы по ОСАГО
Вопросы по КАСКО
Что делать при ДТП? Автосигнализации
Где ОСАГО дешевле?
Иномарки в кредит Справочная информация Словарь терминов
Расчёт ОСАГО/калькулятор
Расчёт КАСКО/калькулятор
Служба аварийных комиссаров Новости страхования
Бонус-малус
Подводные камни КАСКО Мошенничество на дорогах
Страховой юмор
Как обманывают страховые Дополнительные виды страхования Мифы об автостраховании
Фотографии аварий
компании и агенты Подготовка документов о ДТП для СК Как наказать страховую компанию
Карта сайта
 
СТРАХОВОЙ ДОМ © 2019 ОСНОВНОЕ МЕНЮ
СТРАХОВАНИЕ
ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ
КАЛЬКУЛЯТОР
на www.strahovoidom.ru обязательна

Жизни